Lesbianas por primera vez: lo que necesitas saber

Lesbianas por primera vez: lo que necesitas saber

Lesbianas por primera vez: lo que necesitas saber

Periodista de salud Louise Leboyer

Publicado el 16 de febrero de 2021

en colaboración con Coraline Delebarre, psicóloga y sexóloga

La primera relación sexual, a menudo mitificada, es generalmente sinónimo de estrés, independientemente de la edad a partir de la cual comience, por lo que aquí tiene todo lo que necesita saber.

Libérate de la mirada de los demás

Aprende a escucharte a ti mismo

Aprender lo que nos gusta

Atrévete a hacer preguntas y salir del aislamiento

Comunicar

No es lo mismo sexo que penetración

El dolor no es sistemático

No existen prácticas sexuales predefinidas

La pornografía no es la vida real

El orgasmo no es obligatorio

El condón masculino no es la única protección

"La preocupación por la primera relación sexual la sienten todas las personas, independientemente de su género, género u orientación sexual", dice Coraline Delebarre, psicóloga y sexóloga.

Aunque muchas orientaciones sexuales y de género tienen muchas preguntas: cómo abordar con calma tu primera relación lésbica, cómo protegerte, cómo hablar de ello, te lo contamos todo.

Libérate de la mirada de los demás

Entrar en la sexualidad de los jóvenes LGBT a veces es complicado en el sentido de que las atracciones emocionales y / o sexuales se desvían de la norma heterosexual esperada. "¿Qué dirán otras personas? ¿Qué pensarán otras personas? ¿Soy normal o no?", Enumera el sexo. terapeuta Coraline Delebarre El miedo a ser rechazada, discriminada o acosada, así como a sentirse diferente, puede ser muy difícil de vivir y conducir a un estrés particular conocido como estrés minoritario.

Nuestro interlocutor: “A veces ocurre que ciertos jóvenes internalizan un discurso violento que puede llevarlos a una mala percepción de sí mismos y de su sexualidad”.

“Las fobias LGBT que se viven, se perciben o se temen tienen un impacto en el bienestar y la salud mental de las minorías sexuales y de género”, explica nuestra experta.

Aprende a escucharte a ti mismo

Para vivir mejor el sexo es importante prestar atención a tus deseos. “Para escuchar en ti mismo lo que quieres, lo que quieres y lo que no quieres” es necesario Tener claro “tener tu primera relación con la tranquilidad posible y vivir el resto de su vida sexual.

Aprender lo que nos gusta

Ser consciente de tus deseos y saber lo que te gusta es principalmente a través del descubrimiento de tu propio cuerpo y las sensaciones que nos da. Aunque la masturbación femenina sigue siendo un tema tabú, sigue siendo la mejor manera de descubrir por ti misma qué te estimula, qué te da. tu placer y lo que no te gusta, para que puedas contárselo a tus parejas durante el sexo y tu placer será aún más satisfactorio.

Atrévete a hacer preguntas y salir del aislamiento

"No dude en hacer preguntas, ya sea a amigos, amigos de confianza, profesionales o asociaciones que puedan ofrecer su apoyo", sugiere la terapeuta sexual.

Algunos jóvenes pueden sentirse muy aislados. En este caso, no dudes en contactar con las asociaciones LGBT, "bien adhiriéndote a asociaciones comunitarias o bien haciendo preguntas en foros de escucha o online. Soporte (línea AZUR)".

Para jóvenes lesbianas o bisexuales, un comité directivo de la asociación ENIPSE ha vuelto a publicar "Falling the panties # 2". Un folleto para mujeres, cis o trans, que tienen sexo con otras mujeres para responder preguntas sobre orientación sexual, salud sexual, sexología o relaciones para responder al cuerpo.

Comunicar

Como en cualquier relación con el otro, la comunicación sigue siendo la clave. Durante la primera relación sexual, es necesario comunicarse con la persona con la que desea entablar una relación. "Es importante hablar abiertamente sobre sus deseos y temores, "explica la terapeuta sexual. La sexualidad es algo que se habla, se comunica, se arma y se desarrolla según los deseos, parejas o momentos de la vida".

Si tienes tus propios deseos, tu pareja debe tener los suyos también, depende de ti hablar sobre ellos.

No es lo mismo sexo que penetración

La sexualidad entre mujeres a menudo se percibe como suave y cariñosa, libre de penetración, pero varios estudios (SexoFSF y EPGL) muestran que más del 90% de las encuestadas practican la penetración vaginal con frecuencia o siempre.

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“Las relaciones sexuales no están necesariamente orientadas a la penetración, explica nuestro experto. También podemos estar en interacciones sexuales sin necesariamente estar en relaciones penetrantes. A menudo, la primera relación sexual se percibe como la primera penetración ".

Hay varias opciones para la penetración, algunos prefieren usar los dedos o las manos, otros usar juguetes sexuales, o ambos, nuevamente debes tener claros tus deseos y los de tu pareja.

El dolor no es sistemático

“Lo que escuchamos más a menudo, y sobre todo de cuerpos con vagina, es el miedo a que duela”, confiesa la terapeuta sexual, “sin importar la orientación sexual” y la práctica (digital, juguete sexual, pene, etc.). "Este miedo a la penetración puede afectar a cualquiera porque escuchamos muchas cosas y cristalizamos alrededor del dolor".

Hablamos durante mucho tiempo sobre la "rotura del himen", un concepto erróneo que llevó a suponer que el dolor del primer informe y, a veces, el sangrado en la primera penetración, estaban relacionados con una rotura de esta membrana. Esto también hace que algunas mujeres tengan miedo. Usar un tampón por primera vez, lo cual también es un error, en realidad nada se rompe, todo depende de la flexibilidad del himen y su elasticidad, que son diferentes para cada mujer y lo más importante la forma en que funciona su cuerpo Cuando la excitación sube lo suficiente que aparece la lubricación , el riesgo de dolor es mucho menor y depende de los ejercicios iniciados recientemente, cuya duración es suficiente para aumentar el placer y la escucha de la pareja, también es importante escuchar a tu cuerpo. Si te sientes cansado, en dolor o miedo, tiene derecho a decir que en cualquier momento durante la interacción sexual s te detienes.

"Cuanto más relajados y confiados estemos, más relajado está el perineo y más placentera será esta práctica. A menudo es el miedo al dolor lo que causa el dolor. Si tiene miedo o dolor, no dude en buscar consejo . " un terapeuta sexual del que hablar ".

Eso sí, tenemos que plantearnos si es el primer informe o no, para que desde el momento en que haya demasiado miedo o demasiado dolor podamos decir alto.

No existen prácticas sexuales predefinidas

De hecho, si la penetración no es sistemática es porque "las prácticas sexuales no están relacionadas con el género u orientación sexual de una persona". Todos son libres de adaptar las prácticas a sus preferencias. "Puedes estar con un hombre y" no quieres ". penetración anal, puedes estar en una relación con una mujer y querer penetración anal o vaginal ”, dice Coraline Delebarre.

“Hay un repertorio de prácticas y se construye con su pareja”, explica. Podemos hacer lo que queramos una vez que los socios estén de acuerdo ". Y si no sabe por dónde empezar, no se asuste, déjese guiar. Si su socio tiene más experiencia, es posible que pueda guiarlo y guiarlo. dile lo que le gusta y, a la inversa, puedes decirle lo que disfrutas.

Además, mientras te recuerdas que no estás en la actuación y no necesitas seguir los ejercicios y posturas, puedes informarte con anticipación sobre las caricias, ejercicios y posturas que te harán sentir mejor durante el reportaje que hará tu pareja. quiere por su parte, tal vez pruebe con algunos ejercicios.

La pornografía no es la vida real

“La pornografía no es un reflejo de la realidad. Es una ficción que quiere excitar o fantasear, y los guiones sexuales que contiene no son en absoluto obligatorios ", explica la psicóloga." La idea es decirse a uno mismo que no hay guión según la orientación, es importante estar en para escuchar sus deseos y sus límites ".

El orgasmo no es obligatorio

“Esto se aplica por primera vez y a todas las relaciones sexuales. La imagen que se transmite en la pornografía y en las distintas prensas femeninas y masculinas es la idea de que la sexualidad debe ser eficaz y que el fin es, si es posible, el orgasmo al mismo tiempo ”, explica Coraline Delebarre.

“Sobre todo, la sexualidad es un intercambio. Se debe buscar el deseo y la satisfacción. Una relación sexual exitosa no significa necesariamente una relación sexual con orgasmo ”, asegura.

El condón masculino no es la única protección

“No existe protección basada en el sexo heterosexual, gay o lésbico. Pero existen medidas de protección específicas según la práctica, explica la terapeuta sexual. Independientemente del género u orientación sexual, en su caso, es preferible utilizar penetración externa o condón interno, es decir, masculino o femenino ”.

"Si hay sexo oral, puedes usar un condón externo o un dique de goma. Es un cuadrado hecho de látex o poliuretano que ayuda a proteger el cunnilingus o el beso negro. Ayuda a prevenir ITS como hepatitis B, herpes, etc."

Es poco conocido y difícil de encontrar, no es fácil conseguir un dique de goma. Puedes encargarlo en farmacias, comprarlo en Internet o encontrarlo en asociaciones. Algunas personas todavía encuentran otras soluciones, se “llevan un condón externo”. , cortó el reservorio y lo cortó en el condón largo e hizo un cuadrado de látex ".

Para más información:

Homofobia SOS 01 48 06 42 41

Asociación de Centros LGBT

Fieres.wordpress.com

Mag-jeunes.com

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