SOS Doctor Monboule, quiero que mi compañero me toque correctamente

SOS Doctor Monboule, quiero que mi compañero me toque correctamente

SOS Docteure Monboule es la nueva cita de Madmoizelle ¡Cada semana nuestro especialista en culos anónimo viene a ayudarte con tus preguntas sexuales y te aconseja con humor!

Pero, ¿quién es el doctor Monboule?

El doctor Monboule es tu contacto si tienes alguna duda sobre la sexualidad. Sí, Madmoizelle vuelve a estar de servicio para acompañarte en tus tormentos ... el culo.

¿Estás preocupado por tu vida sexual, tienes deseos o fantasías y no sabes cómo hablar de ellos o hacerlos realidad, Docteure Monboule te ayuda a encontrar lo que necesitas (o depende de ti) cada semana!

La promesa de este consejo es que saldrá con consejos útiles, sin juicios ni mandatos ... y malos juegos de palabras, ¿por qué no?

Si tiene alguna pregunta para el médico, escríbanos a drmonboule [at] madmoizelle.com con el tema "SOS Docteure Monboule"

Mi pobre,

Sí, así es como empiezo esta respuesta, porque siento tu dolor: yo también fui víctima de ese famoso martillo neumático que ni siquiera se molesta en revisar el nivel del agua antes de comenzar en el cuarto lugar.

No, pero ¿quién les dijo que era buena idea jugar al futbolín dentro de la vagina? ¿Su educación sexual fue realizada por un pájaro carpintero?

Si supieras la cantidad de parejas que hice usando guantes para el sexo en los años siguientes ... ¡Nosotros también podemos ser muy creativos! Pero esa es otra historia.

Ya es hora de que tu pareja entienda que la frase "golpea la plancha cuando hace calor" no se aplica a tu vulva. ¡No te asustes, tengo recetas! Hay dos de ellas y el beneficio es que puedes usarlas No gracias, estoy haciendo esto para salvar a la humanidad.

Receta 1: la pedagogía del gato

Me gustaría poder aconsejarte que cambies de pareja y elijas a una que sea más dotada con sus diez dedos, pero es posible que, a pesar de sus dificultades artesanales, estés atrapado con esta y la hierba no sea mucho más verde en otros lugares. Por lo tanto, sugiera, una vez que no es común, darle un poco de educación sexual.

Es una opción bastante agotadora en mi opinión, pero que puede dar frutos muy agradables y que se puede disfrutar.

La próxima vez que deslice su mano en tus bragas con la sutileza de una máquina de construcción, puedes comenzar agarrándola y pasándolo por tu clítoris, explicándole que esto está sucediendo, preferiblemente con un vocabulario claro y preciso como "Mi clítoris está ahí y es muy cómodo que la acaricien suavemente ”.

Te lo prometo, aunque no le guste la orientación, debería entenderlo y encontrarlo, en el peor de los casos, puedes empezar de nuevo tanto como quieras, no hay una dosis máxima.

Para evitar que vuelva a caer en su martillo neumático, también deberá hacer un punto de penetración y explicarle que sus intentos de golpear su cuello uterino no lo harán fumar marihuana, antes de aconsejarle que se calme, ritmo e intensidad. aquí la comunicación durante el sexo es práctica: cuando le dices "más lento" "aún más" "aún más" "aaaaaaaaaaah sí, entonces" el mensaje debe quedar claro.

También puede ofrecerle una nueva posición de masturbación: si está detrás de usted en lugar de delante de usted, la disposición de su muñeca seguramente será menos propicia para que el auto de choque se mueva hacia adelante y hacia atrás, y como beneficio adicional, es muy cómodo. !

La posición no lo es todo: también puedes enseñarle el extraordinario método de masturbación que se describe en detalle en este artículo, que consiste en introducir dos dedos en la vagina hasta una profundidad de más o menos dos falanges y con la palma hacia arriba para agitar.

Y como todo cambia en la calle, ¡no dudes en dejar que él se ocupe de la limpieza durante un año por los servicios prestados! No hay razón para que tú juegues al maestro y él al conejillo de indias sin paga.

Este método tiene una variante: si realmente no quieres dar malas noticias, también puedes enviarle de forma anónima una copia del libro del Jouissance Club, la cuenta de Instagram del mismo nombre o cualquiera de las técnicas mencionadas en Madmoizelle. con un DM firmado por "Alguien que quiera bien a la Vulva que se seque".

Requisito 2: Inversión en un bien vivo y transportable

Pero si no está de humor para pasar el tiempo, esto es lo que puede hacer para evitarlo.

Filósofos famosos como Hannah Arendt o Henri Bergson definen a las personas, entre otras cosas, por su capacidad para crear y utilizar herramientas.

Por eso te recomiendo que confíes en los intelectuales de este mundo y resuelvas tu problema con un objeto milenario que se está mejorando cada día (o casi): comprando un juguete sexual que puedas usar con tu pareja, o sin él. cuando quiere disfrutar sin compañía, finalmente, ¿por qué molestarse cuando podemos comprar algo que haga el trabajo por nosotros?

Si le preocupa la reacción de su pareja a esta sugerencia, le invito a leer el informe de mi primera consulta para Madmoizelle, que se puede resumir en un principio de vida: no tiene sentido preservar el ego de un hombre.

Así que dejemos la pregunta y vayamos al asunto real: tus orgasmos.

Como tu pareja parece no estar al tanto de la existencia de tu clítoris, te recomiendo un estimulador o vibrador de clítoris; conveniente, efectivo y (para algunos) compatible con la penetración digital o simultánea del pene, hay algo para todos los gustos y presupuesto (¿lo tienes?)

Si tienes un presupuesto limitado para alguien que trabaja en la cultura, aquí tienes una selección de juguetes sexuales económicos, incluido el famoso Satisfyer, también llamado acertadamente la "aspiradora del clítoris". Si quieres, no dudes en avisarme si tienes alguna noticia.

Por un presupuesto un poco mayor, puedes acariciar a tu pareja en la dirección del vello púbico y optar por un juguete que pueda servir a tu kif Y al de tu pareja durante el coito con penetración, como el Tiani 3 de LELO.

Y si ninguno de estos métodos funciona, también puedes intentar recuperar a tu hombre y reinstalar las aplicaciones de citas para encontrar a alguien que sepa dónde (y lo más importante, cómo) poner sus dedos.

Escriba al doctor Monboule

Si necesita un consejo, escriba a drmonboule [at] madmoizelle.com con el tema “SOS Docteure Monboule”.

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