Amoris Laetitia: Kindern den Wunsch nach mutigen Entscheidungen vermitteln

Amoris Laetitia: Kindern den Wunsch nach mutigen Entscheidungen vermitteln

259. Eltern beeinflussen immer die moralische Entwicklung ihrer Kinder, zum Guten oder zum Schlechten.Daher ist es angemessen, dass sie diese unentrinnbare Verantwortung übernehmen und ihr bewusst, enthusiastisch, vernünftig und angemessen nachkommen.Da diese erzieherische Funktion von Familien so wichtig und sehr komplex geworden ist, möchte ich auf diesen Punkt besonders eingehen.

Als Beweis

Kindererziehung

Laden Sie hier das PDF-Dokument von Dokument 8 herunter, das vom Dikasterium für Laien, Familie und Leben erstellt wurde, um persönliche Reflexion und gemeinschaftliche Seelsorge zu ermöglichen.

Wo sind die Kinder?

260. Die Familie kann nicht aufgeben, ein Ort des Schutzes, der Unterstützung und der Orientierung zu sein, auch wenn sie ihre Methoden neu erfinden und neue Ressourcen finden muss.Sie muss sich fragen, was sie ihren Kindern aussetzen möchte.Deshalb darf sie nicht umhin, sich über diejenigen zu wundern, die für ihre Unterhaltung und ihre Freizeit verantwortlich sind, über diejenigen, die ihre Räume durch die Bildschirme betreten, über diejenigen, denen sie sie in ihrer Freizeit anvertrauen, damit sie sie führen.Nur die Momente, die wir mit ihnen verbringen, in denen wir mit Einfachheit und Zuneigung über wichtige Dinge sprechen, und die gesunden Möglichkeiten, die wir ihnen schaffen, ihre Zeit zu verbringen, werden eine schädliche Invasion verhindern.Wir müssen immer wachsam bleiben.Verzicht ist nie gesund.Eltern müssen Kinder und Jugendliche anleiten und warnen, damit sie wissen, wie sie mit Situationen umgehen können, in denen beispielsweise Aggressionen, Missbrauch oder Drogensucht drohen.

261. Aber Besessenheit erzieht nicht;und wir können nicht alle Situationen unter Kontrolle haben, die ein Kind durchmachen könnte.Hier gilt der Grundsatz „Zeit ist größer als der Raum“.Das heißt, es geht mehr darum, Prozesse zu schaffen, als Räume zu dominieren.Wenn Eltern davon besessen sind, zu wissen, wo sich ihr Kind befindet, und alle ihre Bewegungen kontrollieren wollen, werden sie nur versuchen, ihren Raum zu dominieren.Auf diese Weise wird er ihn nicht erziehen, ihn nicht stärken, ihn nicht auf die Herausforderungen vorbereiten.Es kommt vor allem darauf an, im Kind durch viel Liebe Reifungsprozesse seiner Freiheit, der Bildung, des integralen Wachstums, der Kultivierung authentischer Autonomie zu schaffen.Nur auf diese Weise wird dieses Kind die notwendigen Elemente in sich tragen, um sich zu verteidigen sowie unter schwierigen Umständen intelligent und klar zu handeln.Die große Frage ist also nicht: wo ist das Kind physisch, bei wem es gerade ist, sondern: wo steht es existentiell, wo steht es aus Sicht seiner Überzeugungen, seiner Ziele, seiner Wünsche, sein Lebensprojekt.Daher stelle ich den Eltern die Fragen: „Versuchen wir herauszufinden, ‚wo‘ die Kinder wirklich unterwegs sind?Wo ist ihre Seele wirklich, wissen wir?Und vor allem interessiert es uns, es zu wissen?".

262. Wenn Reife nur die Entwicklung von etwas wäre, das zuvor im genetischen Code enthalten war, hätten wir nicht viel zu tun.Klugheit, gesundes Urteilsvermögen und gesunder Menschenverstand hängen nicht von rein quantitativen Wachstumsfaktoren ab, sondern von einer ganzen Kette von Elementen, die in der Person synthetisiert werden;genauer gesagt, im Herzen seiner Freiheit.Es ist unvermeidlich, dass jedes Kind uns mit den Projekten überrascht, die dieser Freiheit entspringen, die aus unseren Mustern entstehen, und es ist gut, dass es so ist.Bildung beinhaltet die Aufgabe, verantwortungsvolle Freiheiten zu fördern, die sinnvoll und intelligent am Scheideweg agieren, Menschen zu fördern, die voll und ganz verstehen, dass ihr Leben und das ihrer Gemeinschaft in ihren Händen liegt und dass diese Freiheit ein großes Geschenk ist.

Moralisches Training von Kindern

263. Auch wenn Eltern die Schule brauchen, um ihren Kindern eine Grundbildung zu ermöglichen, können sie ihre moralische Erziehung nie vollständig delegieren.Die emotionale und moralische Entwicklung eines Menschen erfordert eine grundlegende Erfahrung: den Glauben, dass seine eigenen Eltern vertrauenswürdig sind.Dies ist eine erzieherische Verantwortung: durch Zuneigung und Zeugnis bei den Kindern Vertrauen zu schaffen, sie mit Respekt voller Liebe einzuflößen.Wenn ein Kind sich für seine Eltern nicht mehr wertvoll fühlt, obwohl es nicht ohne Makel ist, oder nicht wahrnimmt, dass sie sich ernsthaft um es sorgen, dann entstehen tiefe Wunden, die die Wurzel des Problems sind .Diese Abwesenheit, diese emotionale Verlassenheit verursacht tieferen Schmerz als eine mögliche Korrektur, die er für eine schlechte Handlung erhält.

264. Zur Aufgabe der Eltern gehört die Erziehung des Willens und die Entwicklung guter Gewohnheiten und affektiver Neigungen zum Guten.Dies impliziert, dass sie als wünschenswerte Verhaltensweisen zum Lernen und als Tendenzen zur Entwicklung dargestellt werden.Aber es ist immer ein Prozess, sich vom Unvollkommenen zum Vollendeten zu bewegen.Der Wunsch, sich an die Gesellschaft anzupassen oder auf unmittelbare Befriedigung zu verzichten, um sich einem Standard anzupassen und ein gutes Zusammenleben zu gewährleisten, ist an sich schon ein Ausgangswert, der später Neigungen zu höheren Werten schafft.Die Moralbildung sollte immer durch aktive Methoden und durch einen erzieherischen Dialog erfolgen, der die eigene Sensibilität und Sprache der Kinder berücksichtigt.Außerdem muss diese Schulung induktiv erfolgen, damit das Kind die Reichweite bestimmter Werte, Prinzipien und Normen selbst entdecken kann, anstatt sie als unwiderlegbare Wahrheiten auferlegt zu sehen.

265. Um gut zu handeln, reicht es nicht aus, „gut zu urteilen“ oder klar zu wissen, was zu tun ist – selbst wenn dies Priorität hat –.Oftmals widersprechen wir unseren eigenen Überzeugungen, selbst wenn sie stark sind.Das Gewissen kann uns ein entschlossenes moralisches Urteil diktieren, unter Umständen haben andere Dinge, die uns anziehen, mehr Kraft, wenn es uns nicht gelungen ist, das vom Geist erfasste Gute in uns als „tiefe emotionale Neigung, wie eine Veranlagung“ zu verwurzeln zum Guten, das mehr wiegt als andere Reize, und das uns erkennen lässt, dass das, was wir für gut halten, auch hier und jetzt „für uns“ ist.Ein effektives Ethiktraining beinhaltet, der Person zu zeigen, wie richtig es für sie ist, das Richtige zu tun.Heute ist es normalerweise wirkungslos, um etwas zu bitten, das Anstrengung und Verzicht erfordert, ohne klar auf das Gute hinzuweisen, das daraus resultieren kann.

266. Es ist notwendig, Gewohnheiten zu entwickeln.Ebenso haben die seit der Kindheit erworbenen Gewohnheiten eine positive Funktion und tragen dazu bei, dass sich die großen verinnerlichten Werte in gesunde und stabile äußere Verhaltensweisen niederschlagen.Man kann gesellige Gefühle und eine gute Einstellung gegenüber anderen haben, aber wenn man lange Zeit nicht verwendet wurde, dank des Drängens der Erwachsenen, zu sagen ''Bitte'', ''Entschuldigung'',' 'Danke' “, lässt sich die gute innere Gesinnung nicht so leicht in diese Ausdrücke übersetzen.Die Stärkung des Willens und die Wiederholung entschlossener Handlungen bilden ein moralisches Verhalten, und ohne die bewusste, freie und wertschätzende Wiederholung bestimmter guter Verhaltensweisen ist die Erziehung zu diesem Verhalten nicht vollständig.Motivationen oder die Anziehungskraft, die wir für einen bestimmten Wert empfinden, werden ohne diese angemessen motivierten Handlungen nicht zu einer Tugend.

267. Freiheit ist etwas Wunderbares, aber wir können es verderben.Moralische Bildung ist Training zur Freiheit durch Vorschläge, Motivationen, praktische Anwendungen, Impulse, Belohnungen, Beispiele, Modelle, Symbole, Reflexionen, Ermahnungen, Revisionen der Handlungsweise und Dialoge, die den Menschen helfen, stabile innere Prinzipien zu entwickeln, die dazu führen, dass sie spontan Gutes tun .Tugend ist eine in ein inneres und stabiles Handlungsprinzip verwandelte Überzeugung.Das tugendhafte Leben baut daher die Freiheit, stärkt und erzieht sie und verhindert, dass der Mensch zum Sklaven zwanghafter entmenschlichender und antisozialer Tendenzen wird.Tatsächlich verlangt die Menschenwürde selbst, dass jeder "nach einer bewussten und freien Entscheidung handelt, die von einer persönlichen Überzeugung bewegt und bestimmt wird".

Der Wert der Sanktion als Stimulus

268. Ebenso ist es wichtig, Kinder oder Jugendliche zu sensibilisieren, damit sie erkennen, dass schlechtes Handeln Konsequenzen hat.Sie müssen die Fähigkeit erwecken, sich in die Lage des anderen hineinzuversetzen und sich in sein Leiden einzufühlen, wenn ihm Unrecht getan wurde.Einige Sanktionen – für aggressives asoziales Verhalten – können dieses Ziel teilweise erreichen.Es ist wichtig, das Kind entschlossen anzuweisen, um Vergebung zu bitten und den Schaden, der anderen zugefügt wurde, wiedergutzumachen.Wenn der Bildungsweg in einer Reifung der persönlichen Freiheit Früchte trägt, wird das Kind irgendwann selbst dankbar erkennen, dass es gut für ihn war, in einer Familie aufzuwachsen und sogar unter den Anforderungen zu leiden Trainingsprozess.

269. Korrektur ist ein Anreiz, wenn wir auch Anstrengungen wertschätzen und anerkennen und wenn das Kind entdeckt, dass seine Eltern geduldiges Vertrauen bewahren.Ein liebevoll bestraftes Kind fühlt sich berücksichtigt, nimmt sich als jemand wahr, erkennt, dass seine Eltern seine Möglichkeiten erkennen.Es erfordert nicht, dass Eltern makellos sind, sondern dass sie wissen, wie sie ihre Grenzen demütig erkennen und ihre eigenen Bemühungen zeigen, um besser zu werden.Aber eines der Zeugnisse, die Kinder von ihren Eltern brauchen, ist, dass Eltern sich nicht von Wut mitreißen lassen.Das Kind, das sich einer schlechten Tat schuldig gemacht hat, muss zurückgenommen werden, aber niemals als Feind oder als jemand, auf den man seine eigene Aggressivität ablädt.Darüber hinaus muss ein Erwachsener erkennen, dass einige schlechte Taten mit Gebrechlichkeit und Altersgrenzen verbunden sind.Daher wäre eine ständig repressive Haltung schädlich;es würde nicht helfen, die unterschiedliche Schwere der Taten zu erkennen, und würde Entmutigung und Irritation hervorrufen: „Eltern, erzürnt eure Kinder nicht“ (Eph 6, 4; vgl. Kol 3, 21).

270. Es ist von grundlegender Bedeutung, dass Disziplin nicht zu einer Hemmung des Begehrens wird, sondern zu einer Anregung, immer weiter zu gehen.Wie verbindet man Disziplin mit innerer Angst?Wie kann man dafür sorgen, dass die Disziplin eine konstruktive Begrenzung des Weges ist, den ein Kind gehen muss, und nicht eine Mauer, die es vernichtet, oder eine Dimension der Erziehung, die es kastriert?Es ist notwendig zu wissen, wie man eine Balance zwischen zwei gleichermaßen schädlichen Extremen findet: Man würde behaupten, eine Welt nach dem Maß der Wünsche des Kindes zu bauen, das aufwächst und sich unter Rechten, aber nicht unter Verantwortung fühlt.Das andere Extrem wäre, ihn dazu zu bringen, ohne Bewusstsein seiner Würde, seiner einzigartigen Identität und seiner Rechte zu leben, gequält von Pflichten und auf der Suche nach der Erfüllung der Wünsche anderer.

Patientenrealismus

271. Moralische Erziehung bedeutet, von einem Kind oder Jugendlichen nur Dinge zu verlangen, die für ihn kein unverhältnismäßiges Opfer darstellen, nur einen Teil seiner Anstrengung zu verlangen, der weder Ressentiments noch zu erzwungene Handlungen hervorruft.Der gewöhnliche Kurs besteht darin, kleine Schritte zu machen, die verstanden, akzeptiert und geschätzt werden können und einen verhältnismäßigen Verzicht beinhalten.Sonst bekommen wir nichts, wenn wir zu viel verlangen.Kaum wird sich die Person von der Autorität befreien können, wird es ihr höchstwahrscheinlich nicht mehr gut gehen.

Amoris Laetitia: Kindern den Wunsch nach mutigen Entscheidungen vermitteln

272. Ethik-Training weckt manchmal Verachtung aufgrund von Verlassenheit, Enttäuschung, emotionaler Entbehrung oder aufgrund eines schlechten Elternbildes.Verzerrte Vorstellungen von Elternfiguren oder Schwächen von Erwachsenen werden auf moralische Werte projiziert.Deshalb müssen wir den Jugendlichen helfen, die Analogie zu machen: Werte werden bei einigen wirklich vorbildlichen Menschen besonders verwirklicht, aber auch unvollkommen und in unterschiedlichem Maße.Da der Widerstand junger Menschen zudem stark mit schlechten Erfahrungen verbunden ist, ist es notwendig, ihnen zu helfen, aus dieser verwundeten inneren Welt einen Heilungsweg zu gehen, damit sie diese verstehen und verarbeiten können mit der Gesellschaft.

273. Wenn wir Werte vorschlagen, müssen wir schrittweise vorgehen, je nach Alter und konkreten Möglichkeiten der Menschen auf verschiedene Weise voranschreiten, ohne den Anspruch zu erheben, starre und unveränderliche Methoden anzuwenden.Die wertvollen Beiträge der Psychologie und der Erziehungswissenschaften zeigen die Notwendigkeit schrittweiser Fortschritte bei der Erzielung von Verhaltensänderungen, sie zeigen aber auch, dass Freiheit Netzwerke und Stimulation erfordert, denn sich selbst überlassen, garantiert sie keine Reifung.Die reale Freiheit in der Situation ist begrenzt und bedingt.Es ist keine reine Fähigkeit, das Gute in völliger Spontaneität zu wählen.Wir unterscheiden eine „freiwillige“ Handlung nicht immer klar von einer „freien“ Handlung.Jemand kann mit großer Willenskraft etwas Schlechtes wollen, aber wegen überwältigender Leidenschaft oder schlechter Erziehung.In diesem Fall ist ihre Entscheidung sehr freiwillig, sie widerspricht nicht ihrem eigenen Willen, aber sie ist nicht frei, weil es ihr unmöglich geworden ist, sich nicht für dieses Übel zu entscheiden.Das passiert einem zwanghaften Süchtigen, wenn er mit aller Macht Drogen will, aber so konditioniert ist, dass er im Moment nicht in der Lage ist, eine andere Entscheidung zu treffen.Daher ist seine Entscheidung freiwillig, aber nicht frei."Ihn frei wählen zu lassen" macht keinen Sinn, da er tatsächlich nicht wählen kann und ihn Drogen auszusetzen erhöht nur die Sucht.Er braucht Hilfe von anderen und eine Bildungsreise.

Familienleben als Ort der Bildung

274. Die Familie ist die erste Werteschule, in der man den richtigen Umgang mit Freiheit lernt.Es gibt in der Kindheit entwickelte Tendenzen, die die Intimität eines Menschen durchdringen und ein Leben lang als wertebegünstigende Emotionalität oder als spontane Ablehnung bestimmter Verhaltensweisen bestehen bleiben.Viele Menschen handeln ihr ganzes Leben lang auf eine bestimmte Weise, weil sie diese seit ihrer Kindheit wie durch Osmose in ihnen verwurzelte Handlungsweise für gültig halten."Ich wurde so erzogen";"Das wurde mir beigebracht."Auch im familiären Umfeld kann man lernen, die Botschaften der verschiedenen sozialen Kommunikationsmittel kritisch zu hinterfragen.Leider wirken sich oft bestimmte Fernsehprogramme oder bestimmte Werbeformen negativ aus und schwächen die im Familienleben empfangenen Werte.

275. In diesen Zeiten der Angst und der technologischen Geschwindigkeit besteht eine sehr wichtige Aufgabe der Familien darin, in Geduld zu erziehen.Es geht nicht darum, jungen Menschen das Spielen mit elektronischen Geräten zu verbieten, sondern einen Weg zu finden, in ihnen die Fähigkeit zu schaffen, die verschiedenen Logiken zu unterscheiden und nicht die digitale Geschwindigkeit auf alle Lebensbereiche zu übertragen.Aufschieben heißt nicht, den Wunsch zu leugnen, sondern seine Befriedigung hinauszuzögern.Wenn Kinder oder Jugendliche nicht erzogen werden, zu akzeptieren, dass bestimmte Dinge warten müssen, werden sie zu ungeduldigen Menschen, die alles der Befriedigung ihrer unmittelbaren Bedürfnisse hingeben und mit dem Laster des „Wollens und Habens“ aufwachsen.Dies ist ein schwerwiegender Fehler, der die Freiheit nicht fördert, sondern sie beeinträchtigt.Auf der anderen Seite lehren wir, wenn wir lernen, gewisse Dinge zu verschieben und auf den passenden Moment zu warten, was es heißt, Herr über sich selbst zu sein, autonom gegenüber den eigenen Impulsen.Wenn also ein Kind erfährt, dass es für sich selbst sorgen kann, wird sein Selbstwertgefühl gestärkt.Gleichzeitig lehrt es ihn, die Freiheit anderer zu respektieren.Natürlich bedeutet dies nicht, dass Kinder sich wie Erwachsene verhalten müssen, aber auch nicht ihre Fähigkeit, in der Reife verantwortungsvoller Freiheit aufzuwachsen.In einer gesunden Familie findet dieses Lernen auf gewöhnliche Weise durch die Anforderungen des Zusammenlebens statt.

276. Die Familie ist der Ort der ersten Sozialisation, denn sie ist der erste Ort, an dem wir lernen, vor dem anderen zu stehen, zuzuhören, zu teilen, zu unterstützen, zu respektieren, zu helfen, zusammenzuleben.Die Aufgabe der Bildung ist es, das Gefühl der Welt und der Gesellschaft als Heimat zu wecken, sie ist eine Erziehung zu „leben“, über die Grenzen der eigenen Heimat hinaus.Im Familienkreis lehren wir Nähe, Aufmerksamkeit und Begrüßung neu zu schätzen.Hier durchbrechen wir die erste Barriere des sterblichen Egoismus, um zu erkennen, dass wir mit anderen zusammenleben, mit anderen, die unserer Aufmerksamkeit, unserer Freundlichkeit, unserer Zuneigung würdig sind.Es gibt keine soziale Bindung ohne diese erste tägliche Dimension, fast mikroskopisch: die Tatsache, dass wir zusammen sind, sich nah sind, sich zu verschiedenen Tageszeiten kreuzen, uns Sorgen machen über das, was uns alle betrifft, sich gegenseitig in den kleinen Dingen des Alltags helfen .Die Familie muss täglich neue Wege finden, um die gegenseitige Anerkennung zu fördern.

277. Als Familie können wir auch Konsumgewohnheiten überdenken, um das gemeinsame Haus gemeinsam zu sichern: „Die Familie ist der Protagonist einer ganzheitlichen Ökologie, weil sie das primäre gesellschaftliche Subjekt ist, das die beiden Prinzipien in sich trägt menschliche Zivilisation auf der Erde: das Prinzip der Gemeinschaft und das Prinzip der Fruchtbarkeit “.Ebenso können schwierige und harte Zeiten im Familienleben sehr lehrreich sein.Dies sei zum Beispiel bei einer Krankheit der Fall, denn „im Angesicht einer Krankheit entstehen auch in der Familie Schwierigkeiten, wegen menschlicher Schwäche.Aber im Allgemeinen erhöht die Krankheitszeit die Stärke der familiären Bindungen [...].Eine Erziehung, die vor Sensibilität für menschliche Krankheiten schützt, macht das Herz trocken.Und sorgt dafür, dass junge Menschen angesichts des Leidens anderer ''anästhesiert'' sind, unfähig, sich dem Leiden zu stellen und die Erfahrung der Grenze zu leben”.

278. Die pädagogische Begegnung zwischen Eltern und Kindern kann durch immer ausgefeiltere Kommunikations- und Unterhaltungstechnologien erleichtert oder beeinflusst werden.Wenn sie mit Bedacht eingesetzt werden, können sie trotz der Entfernung hilfreich sein, um Familienmitglieder zu vereinen.Der Kontakt kann häufig sein und helfen, Schwierigkeiten zu beheben.Es bleibt jedoch klar, dass sie die Notwendigkeit eines persönlicheren und tieferen Dialogs, der physischen Kontakt erfordert, oder zumindest die Stimme der anderen Person, nicht darstellen oder ersetzen.Wir wissen, dass diese Mittel manchmal wegziehen statt zusammenführen, etwa wenn beim Essen alle ans Handy gefesselt sind oder wenn einer der Ehepartner schläft, während er auf den anderen wartet, der stundenlang mit ihnen spielt.In der Familie muss all dies auch Gegenstand von Dialogen und Vereinbarungen sein, die es ermöglichen, den Mitgliedern Vorrang einzuräumen, ohne in irrationale Verbote zu verfallen.Auf jeden Fall können wir die Risiken neuer Kommunikationsformen für Kinder und Jugendliche nicht ignorieren, die sie manchmal in Abouliques verwandeln, losgelöst von der realen Welt.Dieser „technologische Autismus“ setzt sie leichter der Manipulation durch diejenigen aus, die aus egoistischen Interessen in ihre Privatsphäre eindringen wollen.

279. Es ist auch unangemessen, dass Eltern für ihre Kinder allmächtige Wesen werden, die ihnen nur vertrauen können, denn auf diese Weise behindern sie den angemessenen Prozess der Sozialisation und emotionalen Reifung.Um diese Verlängerung der Vaterschaft auf breiterer Ebene wirksam zu machen, sind "Christliche Gemeinschaften aufgerufen, den Erziehungsauftrag der Familien zu unterstützen", vor allem durch die Initiationskatechese.Um eine ganzheitliche Bildung zu fördern, müssen wir „das Bündnis zwischen Familie und christlicher Gemeinschaft neu entfachen“.Die Synode wollte die Bedeutung der katholischen Schulen hervorheben, die „eine wichtige Funktion erfüllen, indem sie den Eltern bei der Erziehung ihrer Kinder helfen […].Katholische Schulen sollten in ihrer Mission ermutigt werden, den Schülern zu helfen, zu reifen Erwachsenen heranzuwachsen, die die Welt durch den liebevollen Blick Jesu sehen und das Leben als Berufung zum Dienst an Gott verstehen.Daher muss die Freiheit der Kirche „ihre eigene Lehre zu lehren und das Recht der Erzieher aus Gewissensgründen“ nachdrücklich bekräftigt werden.

Ja zur Sexualerziehung

280. Das Zweite Vatikanische Konzil sah die Notwendigkeit „sowohl positiver als auch umsichtiger Sexualerziehung mit zunehmendem Alter von [Kindern und Jugendlichen]“ und „unter Berücksichtigung des Fortschritts der psychologischen, pädagogischen und didaktischen Wissenschaften“ vor.Wir sollten uns fragen, ob unsere Bildungseinrichtungen dieser Herausforderung Rechnung getragen haben.Es ist schwierig, über Sexualerziehung nachzudenken, in einer Zeit, in der Sexualität dazu neigt, alltäglich und verarmt zu werden.Sie ist nur im Rahmen einer Liebeserziehung, in gegenseitiger Hingabe zu verstehen.So findet sich die Sprache der Sexualität nicht traurig verarmt, sondern aufgeklärt.Der Sexualtrieb kann in einer Reise der Selbsterkenntnis und in der Entwicklung einer Fähigkeit zur Selbstbeherrschung erzogen werden, die dazu beitragen kann, die bewundernswerten Fähigkeiten der Freude und der romantischen Begegnung ans Licht zu bringen.

281. Sexualerziehung liefert Informationen;aber wir dürfen nicht vergessen, dass Kinder und Jugendliche noch nicht die volle Reife erreicht haben.Die Informationen müssen zum richtigen Zeitpunkt und in einer der Lebensphase angemessenen Weise eintreffen.Es hat keinen Sinn, sie mit Daten zu sättigen, ohne ein kritisches Gespür zu entwickeln angesichts des Eindringens von Propositionen, angesichts der unkontrollierten Pornografie und der Überflutung von Erregungen, die die Sexualität verstümmeln können.Junge Menschen müssen erkennen können, dass sie mit Botschaften bombardiert werden, die nicht auf ihr Wohl und ihre Reife abzielen.Es muss ihnen geholfen werden, positive Einflüsse zu erkennen und aufzuspüren, gleichzeitig müssen sie sich von allem distanzieren, was ihre Liebesfähigkeit verzerrt.Ebenso müssen wir zugeben, dass „das Bedürfnis nach einer neuen und angemesseneren Sprache vor allem bei der Einführung des Themas Sexualität für Kinder und Jugendliche entsteht“.

282. Sexualerziehung, die eine gesunde Bescheidenheit bewahrt, hat einen enormen Wert, auch wenn sie heute von manchen als eine Frage eines anderen Zeitalters angesehen wird.Es ist eine natürliche Verteidigung der Person, die ihre Innerlichkeit schützt und sie daran hindert, ein reines Objekt zu werden.Ohne Bescheidenheit können wir Zuneigung und Sexualität auf Obsessionen reduzieren, die sich nur auf die Genitalität konzentrieren, auf Morbiditäten, die unsere Liebesfähigkeit verzerren, und auf verschiedene Formen sexueller Gewalt, die uns dazu bringen, uns unmenschlich behandeln zu lassen und anderen zu schaden.

283. Häufig konzentriert sich die Sexualerziehung auf die Aufforderung, „sich selbst zu schützen“ und „sicheren Sex“ zu suchen.Diese Ausdrücke spiegeln eine negative Einstellung gegenüber dem natürlichen Fortpflanzungszweck der Sexualität wider, als ob ein mögliches Kind ein Feind wäre, vor dem man sich schützen muss.So fördern wir narzisstische Aggression statt einladend.Jede Einladung an Jugendliche, mit ihrem Körper und ihren Gefühlen zu spielen, als ob sie die Reife, die Werte, das gegenseitige Engagement und die Ziele der Ehe hätten, ist unverantwortlich.Auf diese Weise werden sie munter ermutigt, eine andere Person als Objekt zu verwenden, um einen Ausgleich für Mängel oder große Einschränkungen zu suchen.Vielmehr ist es wichtig, ihnen einen Weg in Bezug auf die verschiedenen Ausdrucksformen von Liebe, gegenseitiger Aufmerksamkeit, respektvoller Zärtlichkeit und bedeutungsvoller Kommunikation zu lehren.All dies bereitet in der Tat die vollkommene und großzügige Selbsthingabe vor, die nach einer öffentlichen Verpflichtung in der gegenseitigen Hingabe der Körper zum Ausdruck kommt.Die sexuelle Vereinigung in der Ehe wird somit als Zeichen einer vollen Verpflichtung dargestellt, bereichert durch alle bisherigen Fortschritte.

284. Junge Menschen sollten nicht getäuscht werden, indem sie die Ebenen verwechseln: Anziehung „erzeugt für einen Moment die Illusion einer ''Vereinigung'', aber ohne Liebe lässt eine solche Vereinigung auch Fremde zurück.Körpersprache erfordert geduldiges Lernen, das es einem ermöglicht, seine eigenen Wünsche zu interpretieren und zu erziehen, um sich wirklich hinzugeben.Wenn Sie alles auf einmal geben möchten, ist es wahrscheinlich, dass Sie nichts geben werden.Es ist eine Sache, die Schwächen des Alters oder seine Verwirrungen zu verstehen, und eine andere, Heranwachsende zu ermutigen, die Unreife ihrer Art zu lieben zu verlängern.Aber wer spricht heute über diese Dinge?Wer kann junge Leute ernst nehmen?Wer hilft ihnen, sich ernsthaft auf eine große und großzügige Liebe vorzubereiten?Sexualerziehung wird zu leicht genommen.

285. Sexualaufklärung sollte auch Respekt und Wertschätzung der Unterschiedlichkeit beinhalten, die jedem die Möglichkeit aufzeigt, die Beschränkung in seinen eigenen Grenzen zu überwinden, um für die Akzeptanz des anderen offen zu sein.Jenseits der verständlichen Schwierigkeiten, die jeder erleben kann, müssen wir helfen, unseren eigenen Körper so zu akzeptieren, wie er geschaffen wurde, denn „eine Logik der Herrschaft über den eigenen Körper wird zu einer manchmal subtilen Logik der Herrschaft über die Schöpfung […].Auch die Wertschätzung des eigenen Körpers in seiner Weiblichkeit bzw. in seiner Männlichkeit ist notwendig, um sich in der Begegnung mit einem Andersartigen wiedererkennen zu können.Auf diese Weise ist es möglich, das spezifische Geschenk des anderen, des Mannes oder der Frau, das Werk Gottes des Schöpfers mit Freude anzunehmen und sich gegenseitig zu bereichern.Nur wenn man die Angst vor der Andersartigkeit loswird, kann man sich schließlich von der Immanenz des eigenen Seins und der Faszination seiner selbst befreien.Sexualerziehung muss helfen, den eigenen Körper zu akzeptieren, damit die Person nicht vorgibt, "den sexuellen Unterschied auszulöschen, weil er nicht mehr weiß, wie er damit umgehen soll".

286. Es ist auch nicht zu übersehen, dass in der Konfiguration der eigenen Seinsart, weiblich oder männlich, nicht nur biologische oder genetische Faktoren zusammenkommen, sondern viele Elemente, die mit Temperament, Familiengeschichte, Kultur, gelebten Erfahrungen, erhaltener Ausbildung zu tun haben , Einflüsse von Freunden, Verwandten und Bewunderten, sowie andere konkrete Umstände, die Anpassungsbemühungen erfordern.Gewiss können wir in der von Gott geschaffenen Arbeit, die allen unseren Entscheidungen und Erfahrungen vorausgeht, das Männliche nicht vom Weiblichen trennen, wo es offensichtliche biologische Elemente gibt.Aber es stimmt auch, dass das Männliche und das Weibliche nichts Starres sind.So ist es z. B. möglich, dass sich das Mann-Sein des Mannes flexibel an die berufliche Situation der Frau anpasst.Sich um bestimmte Hausarbeiten oder Aspekte der Kinderbetreuung zu kümmern, macht sie nicht weniger männlich, noch bedeutet es Versagen, Hingabe oder Scham.Kindern muss geholfen werden, diesen gesunden „Austausch“ als normal zu betrachten, der der Vaterfigur keine Würde nimmt.Starrheit wird zu einer Übertreibung des Männlichen oder Weiblichen und erzieht Kinder und Jugendliche nicht zur konkreten Gegenseitigkeit unter den realen Bedingungen der Ehe.Diese Starrheit wiederum kann die Entwicklung individueller Fähigkeiten so weit verhindern, dass es als nicht sehr männlich angesehen wird, sich der Kunst oder dem Tanz zu widmen, und als nicht sehr weiblich, sich dem Autofahren zu widmen.Gott sei Dank hat sich das geändert, aber an manchen Stellen bedingt unzulängliche Vorstellungen weiterhin die legitime Freiheit und lähmen die echte Entwicklung der konkreten Identität oder des Potenzials von Kindern.

Den Glauben weitergeben

287. Die Erziehung der Kinder muss von einer Reise der Weitergabe des Glaubens geprägt sein, die durch den gegenwärtigen Lebensstil, die Arbeitszeiten und die Komplexität der heutigen Welt, in der viele Menschen in rasender Geschwindigkeit leben, um überleben zu können, erschwert wird.Die Familie muss jedoch weiterhin der Ort sein, an dem gelehrt wird, die Gründe und die Schönheit des Glaubens wahrzunehmen, zu beten und anderen zu dienen.Es beginnt mit der Taufe, bei der, wie der heilige Augustinus sagte, Mütter, die ihre Kinder führen, „zur heiligen Geburt beitragen“.Dann beginnt die Reise des Wachsens dieses neuen Lebens.Der Glaube ist eine Gabe Gottes, die er bei der Taufe erhalten hat, und er ist nicht das Ergebnis menschlichen Handelns;Eltern sind jedoch Werkzeuge Gottes für ihre Reifung und Entwicklung.„Es ist schön, wenn Mütter ihren kleinen Kindern beibringen, Jesus oder die Jungfrau zu küssen.[Welche] Zärtlichkeit ist darin! A ce moment le cœur des enfants se transforme en lieu de prière ».

La transmission de la foi suppose que les parents vivent l'expérience réelle d'avoir confiance en Dieu, de le chercher, d'avoir besoin de lui, car c'est uniquement ainsi qu'un âge à l'autre vantera ses œuvres, fera connaître ses prouesses (cf. Ps 145, 4) et que le père à ses fils fait connaître sa fidélité (cf. Is 38, 19). Cela demande que nous implorions l'action de Dieu dans les cœurs, là où nous ne pouvons parvenir. Le grain de moutarde, semence si petite, devient un grand arbre (cf. Mt 13, 31-32), et ainsi nous reconnaissons la disproportion entre l'action et son effet. Donc, nous savons que nous ne sommes pas les propriétaires du don mais ses administrateurs vigilants. Cependant notre engagement créatif est un don qui nous permet de collaborer à l'initiative de Dieu. Par conséquent, « il faut veiller à valoriser les couples, les mères et les pères, comme sujets actifs de la catéchèse [...]. La catéchèse familiale est d'une grande aide, en tant que méthode efficace pour former les jeunes parents et pour les rendre conscients de leur mission comme évangélisateurs de leur propre famille ».

288. L'éducation à la foi sait s'adapter à chaque enfant, car parfois les méthodes apprises ou les recettes ne fonctionnent pas. Les enfants ont besoin de symboles, de gestes, de récits. Les adolescents entrent généralement en crise par rapport à l'autorité et aux normes ; il convient donc d'encourager leurs propres expériences de foi et leur offrir des témoignages lumineux qui s'imposent par leur seule beauté. Les parents qui veulent accompagner la foi de leurs enfants sont attentifs à leurs changements, car ils savent que l'expérience spirituelle ne s'impose pas mais qu'elle se propose à leur liberté. Il est fondamental que les enfants voient d'une manière concrète que pour leurs parents la prière est réellement importante. Par conséquent, les moments de prière en famille et les expressions de la piété populaire peuvent avoir plus de force évangélisatrice que toutes les catéchèses et tous les discours. Je voudrais exprimer, de façon spéciale, ma gratitude à toutes les mères qui prient constamment, comme le faisait sainte Monique, pour leurs enfants qui se sont éloignés du Christ.

289. L'effort de transmettre la foi aux enfants, dans le sens de faciliter son expression et sa croissance, aide à ce que la famille devienne évangélisatrice, et commence spontanément à la transmettre à tous ceux qui s'approchent d'elle et même en dehors du cercle familial. Les enfants qui grandissent dans des familles missionnaires deviennent souvent missionnaires, si les parents vivent cette mission de telle manière que les autres les sentent proches et affables, et que les enfants grandissent dans cette façon d'entrer en relation avec le monde, sans renoncer à leur foi et à leurs convictions. Souvenons-nous que Jésus lui-même mangeait et buvait avec les pécheurs (cf. Mc 2, 16 ; Mt 11, 19), qu'il pouvait s'arrêter pour parler avec la samaritaine (cf. Jn 4, 7-26), et recevoir de nuit Nicodème (cf. Jn 3, 1-21), qu'il s'était fait oindre les pieds par une femme prostituée (cf. Lc 7, 36-50), et qu'il n'hésitait pas à toucher les malades (cf. Mc 1, 40-45 ; 7, 33). Ses apôtres faisaient de même ; ils n'étaient pas méprisants envers les autres, enfermés dans de petits groupes d'élite, isolés de la vie de leur peuple. Tandis que les autorités les accusaient, ils « avaient la faveur de tout le peuple » (Ac 2, 47; cf. 4, 21.33; 5, 13).

290. « La famille se constitue ainsi comme sujet de l'action pastorale à travers l'annonce explicite de l'Évangile et l'héritage de multiples formes de témoignage : la solidarité envers les pauvres, l'ouverture à la diversité des personnes, la sauvegarde de la création, la solidarité morale et matérielle envers les autres familles surtout les plus nécessiteuses, l'engagement pour la promotion du bien commun, notamment par la transformation des structures sociales injustes, à partir du territoire où elle vit, en pratiquant les œuvres de miséricorde corporelle et spirituelle ». Cela doit se situer dans le cadre de la conviction la plus belle des chrétiens : l'amour du Père qui nous soutient et nous promeut, manifesté dans le don total de Jésus Christ, vivant parmi nous, qui nous rend capables d'affronter ensemble toutes les tempêtes et toutes les étapes de la vie. De même, au cœur de chaque famille il faut faire retentir le kérygme, à temps et à contretemps, afin qu'il éclaire le chemin. Tous, nous devrions pouvoir dire, à partir de ce qui est vécu dans nos familles : « Nous avons reconnu l'amour que Dieu a pour nous » (1 Jn 4, 16). C'est seulement à partir de cette expérience que la pastorale familiale pourra permettre aux familles d'être à la fois des Églises domestiques et un ferment d'évangélisation dans la société.