Eros, Agapê, Philia: die 3 Gesichter der Liebe

Eros, Agapê, Philia: die 3 Gesichter der Liebe

Jede Liebe fühlt sich an wie keine andere.In Anlehnung an die griechischen Philosophen identifizieren die Psychiater dennoch drei typische Profile des Liebeszustandes, in denen wir uns alle wiedererkennen.

Eros: Leidenschaftliche Liebe

Agape: Liebesfreundschaft

Philia: Tiefe Liebe

Von Liebe zu sprechen bedeutet, körperliches Verlangen, Austausch und Komplizenschaft zu assoziieren.Doch Liebe gibt es in unendlich vielen Nuancen: Verschmelzung, Vernunft, Abhängigkeit, Hass ... Aber immer ist der gleiche Mechanismus am Werk: "In der Beziehung zur Mutter finden wir die Matrix. Liebe, auf die wir uns dann konzentrieren werden “, erklärt Didier Lauru, Psychoanalytiker.Unser erwachsenes Verhalten ist eine Gelegenheit, die Erfahrungen, die wir in den allerersten Momenten der Kindheit gemacht haben, zu verlängern – oder zu reparieren.Was haben die verschiedenen Arten des Liebens gemeinsam?

Die Idealisierung des Anderen und die Entwertung des eigenen Selbst.Geblendet von Emotionen schmücken wir unseren Partner mit all den Qualitäten, die uns oft fehlen.Daher der Ausdruck „sich verlieben“: Einer geht ein paar Stufen hinunter und der andere stellt den anderen auf ein Podest.„Das Selbstwertgefühl fällt zuerst“, erklärt Didier Lauru.Nächste ?„Alles ist eine Frage der Grade“ – der Idealisierung, der Entartung, der Abhängigkeit vom Anderen – die nach Ansicht von Spezialisten drei große Liebesprofile bestimmen: Eros;sein Gegenteil, Agape;und Philia.

Eros: Leidenschaftliche Liebe

Das Herz rast, Aufregung wechselt mit Angst, körperliches Verlangen ist unersättlich, Mangel besessen uns von den ersten Trennungen an.Unsere Benchmarks werden durcheinandergewirbelt, wir verlieren uns ein bisschen.Dieser Zustand ist spezifisch für die romantische Begegnung."Was uns zu einer Beziehung führt, ist in erster Linie der Wunsch nach Exaltation und diese Möglichkeit des Partners, intensiver zu leben", erklärt Claude-Marc Aubry, Psychologe.Dieser Partner wird dann weniger als Subjekt denn als Objekt erlebt.»Hilfsobjekt unseres Mangels und unserer Fantasien einer idealen Liebe, ein Objekt, das dafür verantwortlich ist, unseren emotionalen Mangel zu füllen ... Intensität und Dauer dieses leidenschaftlichen Zustands variieren je nach Stärke seiner Projektionen auf den anderen.„Sie dauert zwischen sechs Monaten und zwei Jahren“, fügt Claude-Marc Aubry hinzu.

Nach ?„Er hat sich verändert“, „Ich erkenne sie nicht mehr“, sagen wir überrascht.„Die Realität des Anderen drängt sich in unseren Augen immer auf.Entweder wir akzeptieren es und gehen eine andere Art von Beziehung ein, oder wir sind dazu unfähig und die Enttäuschung, also das Leiden, ist unumkehrbar.Dann können wir zum Hass übergehen: Die gesteigerten Emotionen bleiben, ändern aber die Pole.Oder in Sucht: „Ohne fühle ich mich leer“, „Ohne bin ich nichts.»Im Objektzustand zu bleiben, wird der Partner lebensnotwendig.

Mit Leidenschaft zu lieben bedeutet, in sich eine Fähigkeit zu entdecken, Emotionen zu erleben, deren Intensität unbekannt war, und mit einem täglichen Leben zu brechen, das manchmal an Nachahmung mangelt.Leidenschaftliche Liebe hat nützliche und lehrreiche Tugenden für und für sich selbst, aber da sie auf Narzissmus und Egozentrik basiert, kann sie nicht die einzige Grundlage für den Aufbau einer wahren Beziehung zu zweit sein.Was nur möglich ist unter der Bedingung, dass wir den anderen wirklich anschauen können: Indem wir uns entscheiden, seinen Partner mit seinen Fehlern und seinen Qualitäten zu schätzen, aber auch, indem wir uns wieder bewusst werden, was man selbst außerhalb des Paares ist, kann von einer unvernünftigen Leidenschaft zu einer konstruktiveren und besänftigteren Liebe abgleiten.

Für weitere

Wahnsinn der Liebe, von Didier Lauru (Calmann-Lévy) Glücklich verliebt, von Claude-Marc Aubry (Flammarion)

Agape: Liebesfreundschaft

So sehr leidenschaftliche Liebe den Rückzug in sich selbst und in das Paar fördert, so lädt diese Liebesfreundschaft ein, sich der Außenwelt zu öffnen.Wir sind Komplizen, wir verstehen uns, wir hören einander zu, wir interessieren uns füreinander und für die Welt ... Und plötzlich wandelt sich diese a priori eindeutige Freundschaft: Blicke ändern sich, Sehnsucht setzt ein.Laut Didier Lauru „entspricht dieser Moment einem Moment der Idealisierung des anderen, der sehr oft mit dem Moment zusammenfällt, in dem man sich von ihm geliebt fühlt oder glaubt.Diese "Intuition" macht Lust auf romantische Gefühle, die bisher durch mangelndes Selbstvertrauen oder die Angst, die Freundschaft zu pervertieren, gehemmt wurden.Die romantische Beziehung basiert dann auf soliden Fundamenten: denen, die zur Freundschaft geführt haben, von der gemeinsamen Leidenschaft bis hin zu einer sehr starken Kommunikation.

Eine Kurve ohne Schleudern?Nicht immer.Laut Didier Lauru „wird die bisherige Beziehung zugunsten eines neuen Treffens im Liebesmodus vergessen.„Wir verlieren unser Gedächtnis“ ... Der Beweis, dass selbst die „ruhigste“ und fortschrittlichste Liebe immer ein wenig pathologisch ist!"

Ist diese Agape-Liebe in allen Beziehungen zu finden?„Ja“, antwortet Claude-Marc Aubry, „wir können durchaus davon ausgehen, dass sexuelle Freundschaft eine Definition von „guter Liebe“ ist."Gut", denn diese Liebe widersetzt sich der Abhängigkeit, die von einem im Laufe der Zeit entwickelten Verständnis und gemeinsamen Erfahrungen genährt wird.Einziger „möglicher Drift“: Gefangen in perfektem gegenseitigem Wissen verspüren die Partner keine Neugier mehr und müssen sich nicht gegenseitig verführen.Emotionale Wärme setzt ein, mit der Gefahr von Müdigkeit und dem Wunsch, anderswo starke "Empfindungen" zu finden ...

Philia: Tiefe Liebe

Es ist Liebe, die Verlangen und Vernunft verbindet: Wir wissen, wie man „frei zusammen lebt“, wir lieben uns, aber wir gehören nicht zueinander."Tiefe Liebe beginnt mit dem Bewusstsein, was der andere wirklich ist, fernab von Fantasien", erklärt Claude-Marc Aubry.Liebe sagt „reif“ oder „erleuchtet“, „sie setzt ein gutes Verständnis für sich selbst und den anderen voraus, aber auch, die Fallen und Mechanismen zu durchkreuzen, die uns an die Vergangenheit binden und zu Abhängigkeit führen.Das Imaginäre, das die Liebesgefühle suggerieren, hindert uns nicht daran, die Realität des anderen oder des Paares zu sehen.Und die Idealisierung des Partners narzissiert uns eher, als dass wir das Vertrauen in uns selbst verlieren.

Sylvie Bellaud-Caro erinnert daran, dass diese Liebe drei Elemente vereint: mich, den anderen und die Beziehung.„Es kann Harmonie, Konflikt, Freude, Traurigkeit geben… was auch immer.Grundlegend ist, dass die beiden Partner unabhängig bleiben und dann im Paar zusammenkommen, um sie mit Projekten, Wünschen und Erfahrungen zu teilen."

Aber woran erkennt man den Unterschied zwischen einem „Ich liebe dich zutiefst“ und einem „Ich liebe dich leidenschaftlich“?„Nachdenken über die Intensität seiner Gefühle“, antwortet der Therapeut: vermisse ich ihn so sehr, dass ich ohne ihn das Gefühl habe, nicht mehr zu existieren?Oder nur weil ich diesen Moment, dieses Gespräch mit ihm teilen möchte?„Anhaftung ist keine Sucht.Respekt macht den Unterschied: Selbstachtung – auf die eigenen Wünsche hören, sich selbst für den anderen nicht vergessen – und Respekt für den anderen.Wenn das Wort Respekt nicht unseren romantischen Idealen entspricht, wird es sich dennoch schnell als der beste Schutz für die Liebe etablieren.

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"Eros, Christentum und das" es hört nie auf, geschrieben zu werden "..."

"Liebe"

„Liebe ohne Liebe“

"Freundschaft ;Liebe ?Liebe ;Freundschaft ?"