Lesben zum ersten Mal: ​​Was Sie wissen müssen

Lesben zum ersten Mal: ​​Was Sie wissen müssen

Lesben zum ersten Mal: ​​Was Sie wissen müssen

Gesundheitsjournalistin Louise Leboyer

Gepostet am 16. Februar 2021

in Zusammenarbeit mit Coraline Delebarre, Psychologin und Sexologin

Der oft mythologisierte erste Geschlechtsverkehr ist im Allgemeinen gleichbedeutend mit Stress, unabhängig vom Alter, ab dem er auftritt.Hier ist alles, was Sie wissen müssen.

Befreie dich von den Blicken anderer

Lerne, auf dich selbst zu hören

Lernen, was uns gefällt

Traue dich, Fragen zu stellen und komme aus der Isolation

Kommunizieren

Sex ist nicht gleichbedeutend mit Penetration

Schmerz ist nicht systematisch

Es gibt keine vordefinierten Sexualpraktiken

Pornografie ist nicht das wahre Leben

Orgasmus ist nicht obligatorisch

Das Kondom für den Mann ist nicht der einzige Schutz

"Die Besorgnis vor dem ersten Geschlechtsverkehr wird von allen Menschen empfunden, unabhängig von Geschlecht, Geschlecht oder sexueller Orientierung", sagt Coraline Delebarre, Psychologin und Sexualwissenschaftlerin.

Auch wenn viele sexuelle und geschlechtliche Orientierungen viele Fragen haben: Wie kann man seine erste lesbische Beziehung ruhig angehen?Wie schützt man sich?Wie spricht man darüber?Wir sagen Ihnen alles.

Befreie dich von den Blicken anderer

Der Einstieg in die Sexualität junger LGBT-Menschen ist manchmal in dem Sinne kompliziert, dass emotionale und / oder sexuelle Anziehungen von der erwarteten heterosexuellen Norm abweichen."Was werden andere Leute sagen? Was werden andere Leute denken? Bin ich normal oder nicht?"listet die Sexualtherapeutin Coraline Delebarre auf.Die Angst, abgelehnt, diskriminiert oder belästigt zu werden, sowie die Tatsache, sich anders zu fühlen, können sehr schwer zu leben sein und zu einem besonderen Stress führen, der als Minderheitenstress bezeichnet wird.

Unser Gesprächspartner: "Es kommt manchmal vor, dass bestimmte Jugendliche gewalttätige Reden verinnerlichen, die sie zu einer schlechten Wahrnehmung ihrer selbst und ihrer Sexualität führen können".

„Erlebte, wahrgenommene oder befürchtete LGBT-Phobien haben Auswirkungen auf das Wohlbefinden und die psychische Gesundheit von sexuellen und geschlechtlichen Minderheiten“, erklärt unsere Expertin ".

Lerne, auf dich selbst zu hören

Um Sex besser zu erleben, ist es wichtig, auf Ihre Wünsche zu achten.„In sich selbst zu hören, was man will, was man will und was man nicht will“ ist notwendig.Zuallererst müssen Sie sich „über Ihre Zeitlichkeiten und Grenzen im Klaren sein“, um Ihre erste Beziehung so gelassen wie möglich und den Rest Ihres Sexuallebens zu leben.

Lernen, was uns gefällt

Sich seiner Wünsche bewusst zu sein und zu wissen, was einem gefällt, geht vor allem durch die Entdeckung des eigenen Körpers und der Empfindungen, die er uns gibt.Auch wenn weibliche Masturbation noch ein Tabuthema ist, bleibt es der beste Weg, um selbst herauszufinden, was Sie stimuliert, wo Ihnen Freude bereitet und was Ihnen am wenigsten gefällt.So können Sie es Ihren Partnern beim Sex erzählen und Ihr Vergnügen wird noch erfüllter.

Traue dich, Fragen zu stellen und komme aus der Isolation

"Zögern Sie nicht, Fragen zu stellen, sei es an Freunde, vertraute Freundinnen, Fachleute oder Verbände, die Unterstützung bieten können", schlägt die Sexualtherapeutin vor.

Einige junge Menschen können sich sehr isoliert fühlen. Zögern Sie in diesem Fall nicht, LGBT-Vereine zu kontaktieren, "entweder durch den Beitritt zu Gemeinschaftsverbänden oder durch Fragen in Hörforen oder online. Unterstützung (AZUR-Linie)".

Für junge Lesben oder Bisexuelle hat ein Lenkungsausschuss des Vereins ENIPSE „Falling the panties #2“ neu aufgelegt.Eine Broschüre für Frauen, cis oder trans, die Sex mit anderen Frauen haben, um Fragen zu sexueller Orientierung, sexueller Gesundheit, Sexualwissenschaft oder der Beziehung zum Körper zu beantworten.

Kommunizieren

Wie in jeder Beziehung zum anderen bleibt der Schlüssel die Kommunikation.Beim ersten Geschlechtsverkehr ist es notwendig, mit der Person zu kommunizieren, mit der eine Beziehung eingehen soll.„Es ist wichtig, offen über seine Wünsche und Ängste zu sprechen“, erklärt die Sexualtherapeutin."Sexualität ist etwas, das gesprochen, kommuniziert, zusammengebaut wird und sich je nach Wünschen, Partnern oder Momenten des Lebens entwickelt."

Wenn Sie Ihre eigenen Wünsche haben, muss Ihr Partner auch seine haben, es liegt an Ihnen, darüber zu sprechen.

Sex ist nicht gleichbedeutend mit Penetration

Sexualität zwischen Frauen wird oft als sanft und streichelnd, frei von Penetrationen wahrgenommen, doch mehrere Studien (SexoFSF und EPGL) zeigen, dass mehr als 90% der Befragten die vaginale Penetration häufig oder immer praktizieren.

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„Sexueller Verkehr ist nicht unbedingt auf Penetration ausgerichtet, erklärt unser Experte. Wir können auch in sexuellen Interaktionen sein, ohne unbedingt in penetrierenden Beziehungen zu sein. Oft wird der erste Geschlechtsverkehr als erste Penetration wahrgenommen.“

Für die Penetration sind mehrere Optionen möglich.Einige bevorzugen ihre Finger oder ihre Hände, andere die Verwendung von Sexspielzeug oder beides.Auch hier müssen Sie sich über Ihre Wünsche und die des Partners im Klaren sein.

Schmerz ist nicht systematisch

„Was wir am häufigsten und vor allem von Körpern mit Vagina hören, ist die Angst, dass sie weh tut“, vertraut die Sexualtherapeutin an, „unabhängig von der sexuellen Orientierung“ und der Praxis (Digital, Sextoy, Penis etc.)."Diese Angst vor Penetration kann jeden treffen, weil wir viele Dinge hören und uns um den Schmerz herum kristallisieren."

Wir sprachen sehr lange von "Hymenruptur", ein Irrglaube, der zu der Annahme führte, dass die Schmerzen des ersten Berichtes und manchmal auch eine Blutung bei der ersten Penetration mit einem Reißen dieser Membran zusammenhingen.Dies führt auch dazu, dass manche Frauen Angst haben, zum ersten Mal einen Tampon zu verwenden, was ebenfalls ein Irrglaube ist.In Wirklichkeit bricht nichts, alles hängt von der Flexibilität des Jungfernhäutchens und seiner Elastizität ab, die für jede Frau unterschiedlich sind und vor allem von der Art und Weise, wie ihr Körper vorbereitet wird.Wenn die Erregung so weit ansteigt, dass eine Schmierung auftritt, ist das Schmerzrisiko viel geringer und es hängt von den kurz zuvor begonnenen Übungen ab, deren Dauer ausreicht, um das Vergnügen zu steigern und dem Partner zuzuhören.Es ist auch wichtig, auf Ihren Körper zu hören.Wenn Sie keine Lust mehr haben, Schmerzen oder Angst haben, haben Sie das Recht, während der sexuellen Interaktion jederzeit zu sagen, dass Sie aufhören.

"Je entspannter und selbstbewusster wir sind, desto entspannter ist der Damm und desto angenehmer wird diese Praxis sein. Oft ist es die Angst vor Schmerzen, die den Schmerz verursacht. Wenn Sie Angst haben oder Schmerzen haben, zögern Sie nicht, sich zu beraten." ein Sexualtherapeut, um darüber zu sprechen".

Wir müssen natürlich bedenken, ob es der erste Bericht ist oder nicht, dass wir ab dem Moment, in dem es zu viel Angst oder zu viel Schmerz gibt, sagen können: Stopp.

Es gibt keine vordefinierten Sexualpraktiken

Wenn die Penetration nicht systematisch erfolgt, liegt dies tatsächlich daran, dass "sexuelle Praktiken sich nicht auf das Geschlecht oder die sexuelle Orientierung einer Person beziehen".Es steht jedem frei, Praktiken nach seinen Vorlieben anzupassen.„Sie können mit einem Mann zusammen sein und keine anale Penetration wollen, Sie können eine Beziehung mit einer Frau haben und eine anale oder vaginale Penetration wünschen“, sagt Coraline Delebarre.

"Es gibt ein Repertoire an Praktiken, und es wird mit seinem oder ihren Partnern aufgebaut", erklärt sie. Wir können tun, was wir wollen, sobald die Partner zustimmen."Und wenn Sie nicht wissen, wo Sie anfangen sollen, keine Panik, lassen Sie sich führen.Wenn Ihr Partner mehr Erfahrung hat, kann er oder sie Sie vielleicht führen und sagen, was ihm gefällt, und umgekehrt können Sie ihm sagen, was Ihnen Freude macht.

Während Sie sich daran erinnern, dass Sie nicht in der Aufführung sind und die Übungen und Haltungen nicht befolgen müssen, können Sie sich auch im Voraus über die Liebkosungen, Übungen und Positionen informieren, die Ihnen ein besseres Gefühl geben während des Berichts.Ihr Partner möchte seinerseits vielleicht auch einige Übungen ausprobieren.

Pornografie ist nicht das wahre Leben

„Pornografie ist kein Abbild der Realität. Es ist eine Fiktion, die erregen oder phantasieren will, und die darin vermittelten sexuellen Skripte sind keineswegs verpflichtend“, erläutert die Psychologin.„Die Idee ist, sich selbst zu sagen, dass es kein Drehbuch gemäß der Ausrichtung gibt, es ist wichtig, auf seine Wünsche und seine Grenzen zu hören.“

Orgasmus ist nicht obligatorisch

„Dies gilt erstmals und für alle sexuellen Beziehungen. Das Bild, das in der Pornografie und in den verschiedenen weiblichen und männlichen Presses vermittelt wird, ist die Vorstellung, dass Sexualität effizient sein muss und das Ende möglichst gleichzeitig der Orgasmus ist“, erklärt Coraline Delebarre.

„Sexualität ist vor allem ein Austausch. Gesucht werden sollte Lust und Befriedigung. Eine erfolgreiche sexuelle Beziehung ist nicht unbedingt Geschlechtsverkehr mit Orgasmus“, versichert sie uns.

Das Männerkondom ist nicht der einzige Schutz

„Es gibt keinen Schutz, der auf heterosexuellem, schwulem oder lesbischem Sex beruht. Aber es gibt je nach Praxis spezifische Schutzmaßnahmen, präzisiert der Sexualtherapeut. Unabhängig von Geschlecht oder sexueller Orientierung, falls vorhanden, ist es vorzuziehen, eine externe Penetration zu verwenden oder Innenkondom, d.h. männlich oder weiblich".

"Wenn es Oralsex gibt, können Sie ein externes Kondom oder einen Kofferdam verwenden. Es ist ein Quadrat aus Latex oder Polyurethan, das zum Schutz von Cunnilingus oder Rimming beiträgt. Es hilft, STIs wie Hepatitis B, Herpes usw. zu verhindern."

Es ist wenig bekannt und schwer zu finden, es ist nicht einfach, Kofferdam zu bekommen.Sie können es in Apotheken bestellen, im Internet kaufen oder in Verbänden finden.Manche Leute finden noch andere Lösungen, sie "nehmen ein externes Kondom, schneiden das Reservoir und schneiden es in das lange Kondom und haben ein Quadrat aus Latex".

Für mehr Informationen :

SOS-Homophobie 01 48 06 42 41

Verband der LGBT-Zentren

Fieres.wordpress.com

Mag-jeunes.com

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