[Umfrage] Wie (gut) im Jahr 2021 Liebe machen?

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„Wenn ich dir die Frage stelle: ‚Wie hast du Sex gelernt?‘ Vielleicht erinnerst du dich an dein erstes Mal, deinen ersten Partner, aber wie du gelernt hast, Sex zu haben?“, fragte der Soziologe Philippe Liotard während einer Konferenz an der Bretagne Loire Universität im Jahr 2015. Sechs Jahre später, nach #metoo, lehrreichen Instagram-Accounts und der Ankunft der Klitoris in einigen Lehrbüchern, ist die Frage unseres Berichts zur Sexualität immer noch brandaktuell.

Das FIFG hat Anfang September die Zahlen einer besonders umfassenden internationalen Erhebung zur sexuellen und sentimentalen Unzufriedenheit europäischer Frauen zu Zeiten von Covid veröffentlicht.Mischung erfahren wir, dass 35 % der Französinnen angeben, sexuell unzufrieden zu sein, dass die sexuelle Inaktivität zunimmt (41 % der Französinnen hatten seit einem Monat keinen Sex, 10 % mehr als 2016) und dass unter den unzufriedenen europäischen Frauen, 56% finden, dass ihr Partner nicht sehr auf sein Vergnügen achtet.

Die Mutter und die Hure: Standards, Repräsentationen und weibliches Vergnügen

Wenn Frauenmagazine erklären, dass Sie Ihrem Partner eine Fellatio pro Woche machen müssen, um Ihr Paar zu halten, haben Sie drei Wochenberichte und Wachs, damit keine unansehnlichen Haare herausstehen, während Sie die Urteile des „leichten Mädchens“ vermeiden und jeden Bericht genießen , fragt man sich, wie man angesichts einer so absurd hohen einstweiligen Verfügung seine eigene Freude finden kann.In der Frauenpresse "ist eine Frau noch nicht in einer Beziehung oder sie ist in einer Beziehung oder noch mehr in einer Beziehung, aber sie ist heterosexuell", fasst Philippe Liotard zusammen.

Von der Literatur über TikTok bis hin zum Kino, das wir täglich sehen, wird der weibliche Körper (ab der Adoleszenz) Diktaten unterworfen, objektiviert und durch das Prisma des männlichen Blicks dargestellt.Dieses Phänomen hat einen Namen, den "männlichen Blick" oder "männlichen Blick", der 1975 von Laura Mulvey theoretisiert wurde. Laut der Filmkritikerin, Autorin des visuellen Vergnügens und des narrativen Kinos (Oxford Journal n ° 3, Herbst 1975), die Frau wird zum "Objekt des kombinierten Blicks des Zuschauers und aller männlichen Protagonisten des Films".Die Frau als Spektakel wird dem Urteil aller ausgeliefert.„Frauen erleben ab der Pubertät einen objektivierten Körper, noch bevor sie ein Körper für mich sein können, beobachtet die Philosophin Manon Garcia in ihrem Buch On ne ne pas, on becomé (Flammarion, 2018).Die Belästigung auf der Straße, die sexualisierten Kommentare über ihren sich verändernden Körper lassen sie sich selbst als Objekt bewusst werden, bevor sie diesen neuen Körper vollständig erfahren kann."

„Beim Sex hatte ich den Eindruck, dass es DER Moment war, die Frau zu ‚spielen‘“, erklärt Anna, 21, die nach vier Jahren heterosexueller Beziehung eineinhalb Jahre mit einer Frau liiert war.Wenn auf diesen Seiten Platz fehlt, um zu hinterfragen, was „die“ Frau als Objekt der letzten Begierde ist, stellt der ästhetische Standard, wenn man sich auf die Figuren des FIFG beruft, eine große Bremse der sexuellen Erfüllung dar.Europäische Frauen, die sich nicht als „nicht hübsch“ bezeichneten, waren zu 45 % sexuell unzufrieden, gegenüber 15 % der Frauen, die sich als „sehr hübsch“ bezeichneten.

„In meiner vorherigen Beziehung (die 6 Jahre dauerte) konnte ich das ‚Nein‘ nicht aussprechen und meine Wünsche äußern, bezeugt Marjolaine.Mein Partner war viel weniger aufmerksam auf meine Gefühle und blieb "Routine", ohne jemals nach etwas zu fragen oder zu kommunizieren.Ich war unternehmungslustiger und fühlte, dass es mein „Traum“ war, ihn zu befriedigen“, erklärt die Schülerin.

Das nennt Philippe Liotard „die sentimentale Ökonomie der Sexualität“, all die Verhaltensnormen, die uns die Sexualität verinnerlichen lässt.Er listet auf: "Was ich mir vorstelle, tun zu müssen, was ich lieben muss, wenn ich ein Mann bin, eine Frau, mich wie ein Mann benehmen, ein echter Mann, mich wie eine respektvolle Frau benehmen, was kann ich auch nach meinem Status, ledig, verheiratet, verwitwet ... „Und diese Standards werden von klein auf erworben.

Sexualerziehung, die großen Abwesenden auf den Bänken der Schule

Zurück zu unserer ursprünglichen Frage: "Wie hast du Sex gelernt?"Das Rezept ist je nach Person mehr als unterschiedlich.Theoretisch müssen in Frankreich im College und in der High School drei jährliche Sexualerziehungssitzungen abgehalten werden.„Die an Schulen angebotene Sexualerziehung ist hochgradig medizinisch und konzentriert sich auf die Prävention von STIs, das Tragen von Kondomen, um ungewollte Schwangerschaften zu vermeiden.Die Klitoris taucht in den Handbüchern nur sehr wenig auf, es beginnt zu passieren, aber es reicht nicht “, bemerkt die Sexologin Yasmine Assaïbi, die TikTok @ sex.plications berücksichtigt.

„Diese Sexualaufklärung ersetzt nicht die Verantwortung von Eltern und Familien“, schreibt das Bildungsministerium auf seiner Seite.Viele der von uns gesammelten Zeugnisse weisen jedoch auf ein Tabu innerhalb des Familienkreises hin.„Es wurde nicht diskutiert, gar evoziert, entweiht, es war ein bisschen tabu, mir wurde gesagt ‚das wirst du am College sehen‘“, erinnert sich Zoe, eine 22-jährige Studentin im Bildungsbereich."Im familiären Bereich wird es entweder zu exponiert oder nicht angegangen", resümiert sie, bevor sie uns verrät, dass sie mit 13 Jahren Opfer einer Vergewaltigung wurde.Anschließend erklärt sie, negative Schemata in Bezug auf ihr Recht auf Lust, auf ihr Männerbild und ihren eigenen Körper entwickelt zu haben.„Als ich jünger war, als ich die feministische Bewegung überhaupt nicht kannte, schämte ich mich wirklich, danach beurteilt zu werden, was mir gefiel, nach der Anzahl meiner Sexualpartner … Ich hatte keine guten sexuellen Erfahrungen.Es war oft gewalttätig (nicht sanft, einseitig ...) und da ich nur das wusste, konnte ich mir nicht wirklich vorstellen, dass es andere Möglichkeiten gibt“, schwärmt Mallaury, eine 22-jährige Studentin.Hier kommt der Begriff der Zustimmung ins Spiel, der neben der Funktionsweise der Klitoris eines der vielen Themen ist, die gerade in die Ausgabe 2020 des berühmten Guide du Zizi Sexuel aufgenommen wurden.

In einer Episode des Podcasts Les balls sur la Table mit dem Titel "Die unmögliche Sexualerziehung" listet Jüne Pla, Schöpferin des Instagram-Accounts des Jouissance-Clubs, die Fragen auf, die ihr von ihrem Publikum am häufigsten gestellt werden: " normal, normal?"Wir fragen uns, ob wir normal sind, weil wir daran gewöhnt sind, Pornos zu schauen, und ich glaube, dass die Leute ständig im Stress sind, um sich zu sagen: "Ah, meine Vulva ist nicht normal", "Mein Penis ist nicht stark genug" und kommen und frag mich, ob das normal ist.“

Diese anatomischen Fragen werden oft unter dem Vorwand der Moral oder Verlegenheit verschleiert.Die Kenntnis der eigenen Anatomie und damit auch die Selbstbefriedigung spielen jedoch eine wesentliche Rolle auf dem Weg zur Lust, ob weiblich oder männlich.Das Verhältnis von Jungen zu ihrem Geschlecht und jungen Mädchen zu ihrem Geschlecht wird im Bildungsbereich nicht auf die gleiche Weise angegangen, was zu ersten Schamgefühlen führt.

„Ich habe nicht masturbiert, weil mein Körper nicht mir gehörte“, erinnert sich Zoe.Ich wollte mir nicht einreden, dass ich schmutzig war, ich war schmutzig gewesen und hatte es auch zugelassen.„Umgekehrt erinnert sich Mona*, eine 32-jährige Journalistin, dass die Selbstbefriedigung ihr geholfen hat, ihren Wünschen und ihrem Vergnügen einen Schritt zurück zu treten: „Seit ich klein war, masturbiere ich natürlich und mit Freude.Als ich später meine erste lange Beziehung mit einem Jungen hatte, hatte ich keinen sexuellen Spaß und kam nie zum Orgasmus.Ich war nicht frustriert und stellte mir keine Fragen: Alleine abspritzen und Sex waren für mich zwei völlig getrennte Dinge - ich habe die beiden nicht in Beziehung gesetzt.Ich habe mir nie gesagt: "Hier, wenn ich so Lust empfinde, wie kann ich das in meine sexuellen Beziehungen zu zweien bringen?"Der wirklich negative Punkt war, dass ich am Ende nie wirklich Sex mit ihm haben wollte."

Bildungsinhalte vervielfachen sich in sozialen Netzwerken, "um das Vergnügen zu kartieren" - um die Worte von Jüne Pla zu verwenden - wie T'as Joui, Mashasexplicates, Petites Luxures oder Je j'ai bats le Clito.Im Jahr 2019 wurde Laurie Nunns Sex Education-Serie auf Netflix uraufgeführt und die Abenteuer von Maeve und Otis – deren Mutter Sextherapeutin ist –, die daran arbeiteten, an ihrem College eine Praxis für Sexualwissenschaft aufzubauen, wurden auf der ganzen Welt verfolgt.Sex kommt aus dem Schrank und wird zu einer echten Disziplin, die dem Dialog und dem Hinterfragen unterliegt, wie die Szene zeigt, in der Eric während eines Abends bei einer Versammlung völlig gefesselter Teenager eine Gruppen-Fellatio-Stunde auf einer Banane gibt.

Aus rein praktischer Sicht nimmt die Climax-Plattform das Gegenteil von pornografischem Scripting und bietet im Video konkrete Inhalte, um weibliche Lust zu verstehen, indem sie die erogenen Zonen und die zu übernehmenden Gesten in einer klaren, nüchternen und ästhetischen Ästhetik verortet überflüssige Einzelheiten.Selbst die Erfahrensten werden neue Praktiken zwischen positiver Frustration, orgasmischem Atmen oder sogar Positionen entdecken, um neue Empfindungen zu entdecken.Um die klassische Pornografie zu ersetzen, schlägt Yasmine Assaïbi auch vor, sich der auditiven Pornografie zuzuwenden, „die als Paar sehr gut funktioniert“.Sie zitiert insbesondere die Voxx-Site, die behauptet, "Einladungen zum Vergnügen für audiophile Klitoris" zu sein, und Coxx, das von Olympe de G mit Episoden für Paare mitgestaltet wurde.

Das Sprichwort „Erkenne dich selbst" ist ein wertvolles Werkzeug, um die eigenen Lustzonen zu entdecken. „Ich plädiere für positiven Egoismus, rät Yasmine Assaïbi, Wissen über den eigenen Körper. Wenn beide Partner das tun, fördert es die Synergie im Paar, es ist einfacher zu machen Ihr Partner versteht, was Sie mögen und ihn zu führen, weil es kompliziert ist, es ist nicht unser Körper, wir können uns genauso gut auf uns selbst konzentrieren und es teilen, um eine gesunde Kommunikation zu praktizieren mysteriöser rosahaariger Zyklopen schwärmte auf allen Instagram-Accounts, die sich dem Sex (und darüber hinaus) widmeten. Sein Name: der Womanizer. Topseller , das erste Sextoy, das ausschließlich dem weiblichen Vergnügen gewidmet war, sprengte die Klischees um weibliche Sexspielzeuge, entweihte weibliche Masturbation, weit entfernt von riesige Dildos mit künstlich geschwollenen Adern.

„Durch die Befreiung vom Tabu, über Sexualität zu sprechen, wurde mir klar, dass ich nie sexuell befriedigt war“, schreibt die 26-jährige Beamtin Margot.Es ist eindeutig ein Kommunikationsproblem.Wir lieben unseren Partner, weil „es vollbracht“ ist und wir den Drang verspüren, aber „es ist noch nicht getan“, darüber zu sprechen, zu vergleichen, zu zweit oder unter Freunden.Durch den Versuch, darüber zu sprechen, hatte ich ein schlechtes Image.Ein Bild eines lockeren Mädchens mit ungezügelter Sexualität, während ich im Vergleich zu anderen diskreteren Menschen nur wenige Sexualpartner gekannt habe.Die Kommunikation und auch die Informationen, die sich in den sozialen Netzwerken immer mehr verbreiten, haben mich zufrieden gestellt.“

Kommunikation und erfüllende Sexualität: Wenn das Schlafzimmer 5G nicht einfängt

Werbung, Pornografie, Filme, Musikvideos, Sex ist überall.Aber auch Unzufriedenheit.Warum sind wir nicht alle Sextiere?

„Das lag vor allem an Kommunikationsschwierigkeiten, der Angst, beurteilt zu werden, der Angst, nicht genug Lust zu haben, aber auch ein großer Libidoverlust meinerseits und dann auch seinerseits“, erinnert sich Céline, eine junge Frau im Alter von 29 Jahren, als Sie spricht mit uns über ihre sexuelle Unzufriedenheit mit ihrem Ex-Partner.Heute beschreibt sie ihre neue Begleiterin als „sehr aufmerksam auf meine Wünsche, Sehnsüchte, Ängste … Wir sprechen regelmäßig über Sex und immer wohlwollend, insbesondere in der Nachbesprechung nach dem Koitus.»Zu ihr gesellt sich Héliane, die mit 22 der Meinung ist, dass sie die meisten Partner nicht kennengelernt hat, die nicht auf ihr Vergnügen achten und sich auf ihres konzentrieren.„Es ist schrecklich zu sagen, dass uns nicht zugehört wird.»Sie resümiert bitter.

Umgekehrt trauen sich andere Frauen nicht zu kommunizieren und geben lieber so, als würden sie Konflikte vermeiden.„Oft ist Simulation mein bester Freund und Lüge mein bester Verbündeter, um peinliche Situationen loszuwerden.Auf die Frage "Hat es dir Spaß gemacht?", antworte ich automatisch mit Ja, wenn es nicht stimmt. Manchmal droht nicht einmal ein Fünkchen Vergnügen. Ich sage mir im Nachhinein, dass ich oft nicht in Debatten eintreten wollte oder Erklärungen mit Männern, denen mein Vergnügen wenig am Herzen liegt", bezeugt Mathilde, eine 26-jährige Lehrerin. Bei den von uns interviewten Frauen kommt es regelmäßig zu mangelnder Kommunikation und mangelndem Interesse der Partner (oft Männer). Nathan, ein Zwanzigjähriger -jähriger Student erklärt, dass Sex seiner Meinung nach kein Wettbewerb ist, wir sind ein Team. Dann werden die Arbeit und das Lernen so belohnt durch die Freude des Partners. Woran ich mich am meisten erinnere, ist wirklich Fragen zu stellen und dann ehrlich zu sein. Aus der Sicht eines Mannes ist es keine Schande, eine Frau beim ersten Mal nicht zu befriedigen, aber man muss die Fragen stellen, um es beim nächsten Mal besser zu machen. "

Und genau dort beginnen wir, das Problem der weiblichen sexuellen Unzufriedenheit zu berühren, wenn wir versuchen, dieses Gloubi-Boulga aus ästhetischen Normen, männlicher Dominanz und Aufforderungen zur Leistung zu entwirren;das Intime ist eminent politisch.Anna *, die uns oben erklärt hat, dass sie während ihrer heterosexuellen Beziehungen das Bedürfnis verspürte, „die Frau zu spielen“, überdenkt ihre früheren Ängste: „Diejenige, die wir sehen, dass ich zu viele Schamhaare habe (oder Haare am Gesäß, auf Beine, an den Zehen ... überall!), dass der private Teil schlecht riecht (wobei es normal ist, dass dieser Teil ein wenig riecht, ein Penis, er riecht nach Sex!), aber auch, dass man zu viel verlangt , zu fordernd zu sein (zum Beispiel die Tatsache, nach mehr Cunnilingus zu fragen usw.), oder das männliche Ego zu verletzen ... "

Das männliche Ego, reden wir darüber?Flankiert von allerlei Leistungsverfügungen erklärt Yasmine Assaïbi, dass sie viele Männer in die Beratungen bekommt, die sagen, sie seien frustriert, weil es ihr nicht gelingen würde, ihren Partner zum Kommen zu bringen.„In beiden Fällen sind die sozialen Anordnungen der Pornografie sehr stark“, resümiert sie.Zum Beispiel versuchen Frauen, die sich dem Vergnügen des anderen unterwerfen wollen, an den Erwartungen des Partners festzuhalten.Es kommt auch aus dem Glauben in der Kindheit, aus der Sexualerziehung, aber auch aus bestimmten Kulturen, in denen die Frau den Mann insbesondere durch die Haushaltsaufgaben befriedigen muss."

Wie kann man die weiße Fahne hissen und den Dialog erneuern, in Beziehungen, in denen die sexuelle Choreografie manchmal seit Jahren orchestriert wird?Die Sexualtherapeutin lädt Sie ein, Slow Sex zu praktizieren, eine Methode, die darauf abzielt, das Tempo zu verlangsamen, bewusst zu genießen und sich auf den Weg zu konzentrieren, der eher zum Vergnügen als zum Orgasmus führt."Es plädiert für das Gegenteil von brutalem, archaischem, gewalttätigem Schnellsex, ohne Rücksicht auf Körper und Gefühle", erklärt Yasmine Assaïbi.Wir können diese Sexualität wollen, aber wenn Sexualität nur auf dieser Art von Beziehung basiert ... es überrascht uns nicht, dass französische Frauen nach einem Jahr Beziehung nicht mehr so ​​viel Verlangen nach ihrem Partner empfinden;Müdigkeit stellt sich sehr schnell ein."

Die Gebote zur Weiblichkeit für Frauen, die der männlichen Figur für Männer ... binden die beiden Geschlechter in gesellschaftlich definierte Rollen, denen alles entgegensteht.Und um Gutes (wieder) zu lernen, gibt es kein Alter: „Sexualerziehung ist das Wichtigste, hier müssen wir ansetzen“, fasst Yasmine Assaïbi zusammen.Eine Lösung scheint nötig: Raus aus dem Loch, um es mit den Worten der Journalistin Maïa Mazaurette zu sagen.Sollen wir anfangen?